lunes, 28 de marzo de 2011
martes, 22 de marzo de 2011
la educacion y el perdon
Al aproximarse a la recepción de un hotel,
a un hombre le llama la atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es,
golpea sin querer con el codo, el seno de una preciosa mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que seguro que me perdonará...
La mujer, sonriendo le responde:
- Y si su cosa es tan duro como su codo, el numero de mi habitación
es la 201.
recuerda siempre:
SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA, TOCALE EL CULO!!!
"En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos
para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del mal de Alzheimer.
De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pito duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven..."
a un hombre le llama la atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es,
golpea sin querer con el codo, el seno de una preciosa mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que seguro que me perdonará...
La mujer, sonriendo le responde:
- Y si su cosa es tan duro como su codo, el numero de mi habitación
es la 201.
recuerda siempre:
SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA, TOCALE EL CULO!!!
"En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos
para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del mal de Alzheimer.
De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pito duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven..."
martes, 15 de marzo de 2011
duro camino
A ver si me he enterado bien…
Si atraviesas ilegalmente la frontera de Corea del Norte, te caen 12 años de trabajos forzados.
Si atraviesas ilegalmente la frontera de Irán, te detienen por tiempo indefinido.
Si atraviesas ilegalmente la frontera de Afghanistán, te disparan.
Si atraviesas ilegalmente la frontera de Arabia Saudí, te meten en la cárcel.
Si atraviesas ilegalmente la frontera de China, es posible que jamás se vuelva a saber nada de ti.
Si atraviesas ilegalmente la frontera de Venezuela, te acusarán de espía y tu futuro se habrá acabado.
Si atraviesas ilegalmente la frontera de Cuba, sufrirás cadena perpétua como preso político.
Pero si atraviesas ilegalmente la frontera de España, consigues:
1-Un certificado de empadronamiento.
2-Un trabajo y, en su caso, un subsidio de paro.
3-Una tarjeta de la Seguridad Social.
4-Un colegio gratuito para tus hijos.
5-Un montón de políticos, instituciones y medios de comunicción que te protejerán, incluso más que a los españoles. 6-El derecho a enarbolar la bandera de tu país cuando te manifiestes para protestar porque no se te respeta suficientemente.
7-El derecho a utilizar los símbolos y normas de tu religión, mientras atacas a los utilizados por la mayoría de los españoles.
8-El derecho a delinquir reteradamente sin que te encarcelen ni te expulsen de España.
9-Y, en deteminados casos, ¡el derecho a votar!
¡Me encantaría tener sufiente capacidad mental para llegar a entenderlo!
Si atraviesas ilegalmente la frontera de Corea del Norte, te caen 12 años de trabajos forzados.
Si atraviesas ilegalmente la frontera de Irán, te detienen por tiempo indefinido.
Si atraviesas ilegalmente la frontera de Afghanistán, te disparan.
Si atraviesas ilegalmente la frontera de Arabia Saudí, te meten en la cárcel.
Si atraviesas ilegalmente la frontera de China, es posible que jamás se vuelva a saber nada de ti.
Si atraviesas ilegalmente la frontera de Venezuela, te acusarán de espía y tu futuro se habrá acabado.
Si atraviesas ilegalmente la frontera de Cuba, sufrirás cadena perpétua como preso político.
Pero si atraviesas ilegalmente la frontera de España, consigues:
1-Un certificado de empadronamiento.
2-Un trabajo y, en su caso, un subsidio de paro.
3-Una tarjeta de la Seguridad Social.
4-Un colegio gratuito para tus hijos.
5-Un montón de políticos, instituciones y medios de comunicción que te protejerán, incluso más que a los españoles. 6-El derecho a enarbolar la bandera de tu país cuando te manifiestes para protestar porque no se te respeta suficientemente.
7-El derecho a utilizar los símbolos y normas de tu religión, mientras atacas a los utilizados por la mayoría de los españoles.
8-El derecho a delinquir reteradamente sin que te encarcelen ni te expulsen de España.
9-Y, en deteminados casos, ¡el derecho a votar!
¡Me encantaría tener sufiente capacidad mental para llegar a entenderlo!
martes, 8 de marzo de 2011
el ruido monotono
Caminaba con mi padre, cuando él se detuvo en una curva y después de un pequeño silencio me preguntó:
“Además del cantar de los pájaros,
¿escuchas alguna cosa más?”
Agudicé mis oídos y algunos segundos después le respondí:
“Estoy escuchando el ruido de una carreta...”
“Eso es hijo”
-dijo mi padre
-“es una carreta vacía”.
Pregunté a mi padre:
“¿Cómo sabes que es una carreta vacía si aún no la vemos?
”Entonces mi padre respondió:
“Es muy fácil saber cuándo una carreta está vacía, por causa del ruido.
Cuánto más vacía la carreta, mayor es el ruido que hace”.
Me convertí en adulto y hasta hoy, cuando noto a una persona hablando demasiado, interrumpiendo la conversación de todos, siendo inoportuna, presumiendo de lo que tiene, sintiéndose prepotente y mirando por encima del hombro a la gente, tengo la impresión de oír la voz de mi padre diciendo:
“Cuanto más vacía la carreta, mayor es el ruido que hace”.
La humildad consiste en callar nuestras virtudes y permitirle a los demás descubrirlas.
Y recuerden que existen personas tan pobres que lo único que tienen es dinero.
Nadie está más vacío, que aquel que esta lleno del‘Yo mismo’.
Seamos lluvia serena y mansa que llega profundamente a las raíces, en silencio, nutriendo.
“Además del cantar de los pájaros,
¿escuchas alguna cosa más?”
Agudicé mis oídos y algunos segundos después le respondí:
“Estoy escuchando el ruido de una carreta...”
“Eso es hijo”
-dijo mi padre
-“es una carreta vacía”.
Pregunté a mi padre:
“¿Cómo sabes que es una carreta vacía si aún no la vemos?
”Entonces mi padre respondió:
“Es muy fácil saber cuándo una carreta está vacía, por causa del ruido.
Cuánto más vacía la carreta, mayor es el ruido que hace”.
Me convertí en adulto y hasta hoy, cuando noto a una persona hablando demasiado, interrumpiendo la conversación de todos, siendo inoportuna, presumiendo de lo que tiene, sintiéndose prepotente y mirando por encima del hombro a la gente, tengo la impresión de oír la voz de mi padre diciendo:
“Cuanto más vacía la carreta, mayor es el ruido que hace”.
La humildad consiste en callar nuestras virtudes y permitirle a los demás descubrirlas.
Y recuerden que existen personas tan pobres que lo único que tienen es dinero.
Nadie está más vacío, que aquel que esta lleno del‘Yo mismo’.
Seamos lluvia serena y mansa que llega profundamente a las raíces, en silencio, nutriendo.
jueves, 3 de marzo de 2011
el futuro de la jubilacion
La abuela le dice a su nieta:
- Yo, cuando tenia tu edad, ya trabajaba.
Y la nieta le responde:
- Yo, cuando tenga tu edad, todavía estaré trabajando
lunes, 28 de febrero de 2011
CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES
1-Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
============ ========= ========= =========
2-Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
============ ========= ========= =========
3-Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
============ ========= ========= =========
4-Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder cobrar la jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa"
Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
============ ========= ========= =========
5-La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito un elogio tuyo."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
============ ========= ========= =========
6-Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí.
==========================================
7-El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
==========================================
8-La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Espera un poquito que todavía no he acabado de sumar..."
===============================
9-Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
===============================
10-ELLA: "Anda... susúrrame cosas sucias, me excitan muchísimo!!!
EL: "la cocina, el salón, el baño, los muebles... "
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
============ ========= ========= =========
2-Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
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3-Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
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4-Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder cobrar la jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa"
Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
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5-La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito un elogio tuyo."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
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6-Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí.
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7-El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
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8-La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Espera un poquito que todavía no he acabado de sumar..."
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9-Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
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10-ELLA: "Anda... susúrrame cosas sucias, me excitan muchísimo!!!
EL: "la cocina, el salón, el baño, los muebles... "
lunes, 21 de febrero de 2011
¿que significa para ti la palabra amor?
Un grupo de profesionales le propuso a varios niños, con edades de 4 a 8 años, la pregunta ¿qué significa amor?, y las respuestas obtenidas fueron estas que algunos le pueden sorprender la profundidad que pueden coger:
- Amor es el primer sentimiento que hay antes de que todas las cosas malas aparezcan.
- Cuando mi abuelita empezó a padecer artritis no podía pintarse las uñas de los pies; así que mi abuelito se las pintaba todo el tiempo aún cuando empezó a padecer artritis en sus manos, eso es amor.
- Cuando alguien te ama, la forma en que esa persona dice tu nombre es diferente. Sabes que tu nombre está seguro en su boca.
- Amor es cuando una muchacha se pone perfume y un muchacho se pone colonia, salen juntos y se huelen mutuamente.
- El amor es cuando sales con alguien a comer y le das la mayoría de tus papitas a la francesa sin hacer que esa otra persona te dé de las suyas.
- Amores cuando alguien te hace daño, te enojas mucho, pero no le gritas porque sabes que eso herirá sus sentimientos.
- Una vez mi hermana mayor enfermó, se le lleno todo su cuerpo de ronchitas, y su novio venía todos los días a verla y no le daba miedo enfermarse, él la acariciaba en las noches en su cama hasta que se dormía y luego se iba, eso es amor.
- Amor es lo que te hace sonreír cuando estás cansado.
- Amor es cuando mi mamá hace café para mi papá y ella prueba un poquito primero antes de dárselo, para estar segura de que sabe bien.
- Amor es cuando besas todo el tiempo, luego te cansas de besar, pero aún quieres estar junto a esa persona y entonces se hablan más.
- Amor es lo que hay en el cuarto contigo en Navidad si dejas de abrir regalos y escuchas.
- Cuando le dices a alguien algo malo acerca de ti mismo y tienes miedo de que no te quieran más; pero te sorprendes de que no sólo aún te aman, sino que te aman aun más.
- Amor es cuando le dices a un muchacho que te gusta su camisa y él la usa todos los días.
- Amor es como una viejita y un viejito que aún son amigos aún después de conocerse muy, pero muy bien.
- Durante mi primer recital, yo estaba en el escenario muy asustada, miré a toda la gente que me estaba viendo y vi a mi papá saludándome y sonriéndome; él era el único haciendo eso y entonces ya no sentí miedo.
- Mi mamá me ama más que nadie, nunca verás a nadie más besarme por las noches antes de irme a dormir.
- Amor es cuando mami le da a papi el pedazo de pollo más grande.
- Amor es cuando mami ve a papi sudoroso y oloroso y aún así dice que es más guapo que Robert Redford.
- Amor es cuando tu perrito te chupa la cara aún cuando lo has dejado todo el día solo.
- Yo sé que mi hermana mayor me ama porque ella me da toda su ropa que no usa y después ella tiene que ir a comprar otra.
Uno no debería decir "Te amo" cuando en realidad no es así.
Pero si realmente amas a alguien deberías decírselo, puede ser que a esa persona se le haya olvidado.
Por favor, comparte las sonrisas y la ternura que sentiste al leer éstas líneas, mándalo a toda la gente que quieres ver sonreír.
Puede que este mensaje les ayude a reflexionar y recordar algunas cosas que quizá con el tiempo, ya estén olvidando.
Hay momentos en que perdemos al niño que fuimos, y dejamos de utilizar la imaginación y nos volvemos torpes, pues dejamos escapar momentos que al final son los que más valen.
- Amor es el primer sentimiento que hay antes de que todas las cosas malas aparezcan.
- Cuando mi abuelita empezó a padecer artritis no podía pintarse las uñas de los pies; así que mi abuelito se las pintaba todo el tiempo aún cuando empezó a padecer artritis en sus manos, eso es amor.
- Cuando alguien te ama, la forma en que esa persona dice tu nombre es diferente. Sabes que tu nombre está seguro en su boca.
- Amor es cuando una muchacha se pone perfume y un muchacho se pone colonia, salen juntos y se huelen mutuamente.
- El amor es cuando sales con alguien a comer y le das la mayoría de tus papitas a la francesa sin hacer que esa otra persona te dé de las suyas.
- Amores cuando alguien te hace daño, te enojas mucho, pero no le gritas porque sabes que eso herirá sus sentimientos.
- Una vez mi hermana mayor enfermó, se le lleno todo su cuerpo de ronchitas, y su novio venía todos los días a verla y no le daba miedo enfermarse, él la acariciaba en las noches en su cama hasta que se dormía y luego se iba, eso es amor.
- Amor es lo que te hace sonreír cuando estás cansado.
- Amor es cuando mi mamá hace café para mi papá y ella prueba un poquito primero antes de dárselo, para estar segura de que sabe bien.
- Amor es cuando besas todo el tiempo, luego te cansas de besar, pero aún quieres estar junto a esa persona y entonces se hablan más.
- Amor es lo que hay en el cuarto contigo en Navidad si dejas de abrir regalos y escuchas.
- Cuando le dices a alguien algo malo acerca de ti mismo y tienes miedo de que no te quieran más; pero te sorprendes de que no sólo aún te aman, sino que te aman aun más.
- Amor es cuando le dices a un muchacho que te gusta su camisa y él la usa todos los días.
- Amor es como una viejita y un viejito que aún son amigos aún después de conocerse muy, pero muy bien.
- Durante mi primer recital, yo estaba en el escenario muy asustada, miré a toda la gente que me estaba viendo y vi a mi papá saludándome y sonriéndome; él era el único haciendo eso y entonces ya no sentí miedo.
- Mi mamá me ama más que nadie, nunca verás a nadie más besarme por las noches antes de irme a dormir.
- Amor es cuando mami le da a papi el pedazo de pollo más grande.
- Amor es cuando mami ve a papi sudoroso y oloroso y aún así dice que es más guapo que Robert Redford.
- Amor es cuando tu perrito te chupa la cara aún cuando lo has dejado todo el día solo.
- Yo sé que mi hermana mayor me ama porque ella me da toda su ropa que no usa y después ella tiene que ir a comprar otra.
Uno no debería decir "Te amo" cuando en realidad no es así.
Pero si realmente amas a alguien deberías decírselo, puede ser que a esa persona se le haya olvidado.
Por favor, comparte las sonrisas y la ternura que sentiste al leer éstas líneas, mándalo a toda la gente que quieres ver sonreír.
Puede que este mensaje les ayude a reflexionar y recordar algunas cosas que quizá con el tiempo, ya estén olvidando.
Hay momentos en que perdemos al niño que fuimos, y dejamos de utilizar la imaginación y nos volvemos torpes, pues dejamos escapar momentos que al final son los que más valen.
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